August 2018
MonTueWedThuFriSatSun
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Calendar Calendar

Tìm kiếm
 
 

Display results as :
 


Rechercher Advanced Search

Statistics
Diễn Đàn hiện có 35 thành viên
Chúng ta cùng chào mừng thành viên mới đăng ký: dokimphuong

Tổng số bài viết đã gửi vào diễn đàn là 339 in 229 subjects
Thống Kê
Hiện có 1 người đang truy cập Diễn Đàn, gồm: 0 Thành viên, 0 Thành viên ẩn danh và 1 Khách viếng thăm

Không

[ View the whole list ]


Số người truy cập cùng lúc nhiều nhất là 120 người, vào ngày 6/2/2011, 9:42 am

"Anh sẽ li dị để cưới em?"

Go down

"Anh sẽ li dị để cưới em?"

Bài gửi  bamiennui on 14/1/2010, 6:56 pm

Không ít cô nhân tình nhẹ dạ tin vào lời hứa hẹn "chắc như đinh đóng cột" của các anh bồ rằng một ngày không xa nữa, anh sẽ ly dị để lấy em!

Nhưng rồi ngày đó mãi chẳng thấy đến vì hàng trăm thứ lý do. Nào là con anh còn nhỏ, phải đợi cho nó lớn lên một chút đã! Nào là để vài năm nữa nó vào đại học đã, chứ nó lông bông hư hỏng lại làm khổ chính mình. Rồi một người có máu mặt như anh mà bỏ vợ, đi cưới một cô gái trẻ đẹp như em, thiên hạ nhìn mình thế nào? Thậm chí có gã táng tận lương tâm còn động viên nhân tình cố đợi vì "bà lão" nhà anh cũng gần đất xa trời rồi! Thế mà cũng có những cô gái gửi trọn niềm tin son sắt vào những lời “đầy sức thuyết phục” ấy, cứ đợi dài cổ hết năm này đến năm khác mà “cái ngày không xa" ấy cứ mỗi ngày lại một... xa thêm.

Nữ giới cũng thế, nhiều người cứ thì thụt bồ bịch như là thêm nếm vậy thôi chứ chắc gì họ muốn bỏ chồng, bỏ con đi theo hẳn nhân tình. Không ít trường hợp chồng bắt quả tang vợ “ăn vụng”, đòi ly hôn nhưng người vợ khóc lóc xin tha thứ khiến đàn ông cũng phải mềm lòng.
Hoá ra một trăm người đi ngoại tình thì có lẽ phải đến chín mươi người chỉ vì thèm "của lạ", chứ không phải ai cũng muốn “đổi đời”. Bởi vì đây là một trò khá phiêu lưu mạo hiểm với bao nhiêu rủi ro. Không ít trường hợp chỉ là thay đổi đối tượng kết hôn này bằng một đối tượng khác mà phương thức chung sống chẳng thay đổi được gì. Giống như con chim chuyển từ cái lồng này sang lồng khác mà thôi.


Anh Hùng - giám đốc doanh nghiệp 46 tuổi thú thật: "Có mà điên mới ly dị vợ khi đâu phải dễ gì mình được như bây giờ. Một ngôi nhà khang trang, một người vợ tử tế, hai đứa con ngoan ngoãn, khoẻ mạnh". Đã mấy năm nay, anh ta dan díu với cô nhân tình kém đúng 20 tuổi. Tính cô ta vui nhộn, hay nghĩ ra những trò ngông cuồng. Thật là một bạn chơi lý tưởng nhưng sẽ là dại dột nếu biến cô ta thành bạn đời. Bởi vì gia đình đâu phải là sân chơi mà là nơi chúng ta còn phải thực hiện các nghĩa vụ làm người. Chắc gì cô gái trẻ ấy có thể làm tốt những chức năng của người vợ hơn "bà xã" bây giờ. Thật là mạo hiểm với chính cuộc đời mình, nếu đem đánh đổi cái đang có lấy cái chưa chắc đã có.

Một nghiên cứu ở Pháp cho thấy hơn 60% những cuộc tình ngoài hôn nhân tự lụi tàn ngay cả khi nó chưa bị phát hiện. Bởi vì đối với nhiều người, tìm đến “của lạ” để tránh cái nhàm chán trong hôn nhân. Nhưng đời không có cái gì mới mà cứ mới mãi. Khi yếu tố mới lạ mất đi, sức hấp dẫn không còn nữa, người ta lại muốn quay về. Vì cớ gì mà người đàn ông nọ lại ngoại tình với người phụ nữ già và xấu hơn vợ mình? Hãy để quy luật của sự hấp dẫn trả lời: "Cái lạ bằng tạ cái quen".

Trên tờ Psychology today số ra gần đây, nhà tâm lý hôn nhân người Mỹ, Williams Stevenson cho rằng ngoại tình chỉ có thể bù đắp những thiếu hụt của hôn nhân chứ không thay thế được hôn nhân. Theo ông, cuộc sống vợ chồng không phải bao giờ cũng mãn nguyện mà nhiều khi có những nhu cầu không được thoả mãn. Có người chấp nhận sự thiếu hụt đó nhưng cũng có người đi tìm thoả mãn ở bên ngoài và ngoại tình xảy ra. Trong trường hợp đó, kẻ thứ ba đã làm được cái mà người bạn đời của họ không làm được và họ được sống giữa cả hai "thế giới", một bên là chồng (vợ) của họ, bên kia là người tình. Mỗi bên đáp ứng một số nhu cầu cảm xúc khiến họ hài lòng với thực tại. Nhưng nếu để họ thoát ly gia đình và sống hẳn với người tình thì kẻ tình nhân chưa chắc đã làm được cái mà người chồng (vợ) của họ làm được, khiến cho họ lại không bằng lòng với thực tại. Điều đó giải thích vì sao nếu để cho kẻ ngoại tình ra đi hẳn với người tình của họ, chỉ "ba bảy hăm mốt ngày" lại muốn quay về?
Những năm gần đây khi mà dư luận xã hội có vẻ “thoáng” hơn với chuyện ngoại tình, khi mà người ta có thể chung sống với nhau mà không đăng ký kết hôn thì hiện tượng bỏ nhà ra đi theo nhân tình một thời gian rồi lại quay về không còn là chuyện hiếm. Thậm chí có người đã chính thức ly hôn đi lấy vợ khác mà chưa được một năm đã muốn hát bài ca "lỗi cũ ta về". Tuy nhiên cái giá phải trả cho cuộc quay về là vô cùng lớn về nhiều phương diện. Phải chăng đó cũng là bài học đắt giá cho những ai tưởng rằng những tình yêu lãng mạn thay thế được hôn nhân.

Theo Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa /Afamily
avatar
bamiennui
Cấp 3
Cấp 3

Tổng số bài gửi : 50
Join date : 08/10/2009

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Ngoại tình không chỉ bắt đầu từ việc "lên giường"

Bài gửi  bamiennui on 14/1/2010, 6:58 pm

Mỗi sáng được vợ chi 50 nghìn để ăn sáng, uống bia. Chị tin rằng chồng không thiếu thốn gì kể cả "chuyện ấy". Vì thế chuyện anh ngoại tình là điều chị không thể hiểu nổi.

Điều tra ở Mỹ gần đây cho biết, hơn 50% các cặp vợ chồng là nạn nhân của ngoại tình. Có nghĩa là cứ hai người đã xây dựng gia đình thì có một người phải trải qua nỗi đau đớn này, có khi kéo dài suốt cuộc đời họ.
Khi ngoại tình xảy ra, sức tàn phá ghê gớm của nó kéo theo mọi thứ, ảnh hưởng đến cả những thành viên mở rộng của gia đình và bạn bè của họ, tất nhiên đau đớn nhất vẫn là những người bị phản bội và sau đó là những đứa con. Có người phải chịu đựng nỗi đau kéo dài đến suy sụp hoàn toàn, thậm chí nghĩ đến tự tử.

Nếu vô tình bắt gặp người đàn ông và đàn bà lén lút đưa nhau vào “nhà nghỉ”, hẳn nhiều người không ngại ngần kết luận ngay, chẳng qua họ “chán cơm thèm phở”, vào đó còn để làm gì nếu không phải là lên giường? Nhưng nếu nghĩ như thế, chúng ta đã đơn giản hoá vấn đề, thật ra ngoại tình không chỉ bắt đầu từ chỗ “lên giường”, nó phức tạp hơn chúng ta tưởng và dĩ nhiên sẽ không thể ngăn chặn được bất cứ hiện tượng gì nếu không thấu hiểu nguồn gốc sâu xa để bắt trúng mạch của nó.

Trích đoạn một lá thư gửi cho nhà tâm lý: Tôi là phụ nữ 34 tuổi, đã kết hôn được 8 năm. Gần đây tôi cảm thấy hoang mang, nhiều đêm không ngủ được. Phải thừa nhận chồng tôi luôn là một người đàn ông tử tế, nhưng có điều là anh ấy không thích nói chuyện với tôi, thà đùa với con mèo còn hơn là nói chuyện với vợ.

Gần đây, một người đàn ông đã đi vào cuộc đời tôi, khuấy động trái tim tôi khi nó đã ngủ yên suốt một thời gian dài. Khi viết những dòng này quả thực tôi cảm thấy xấu hổ. Tôi cố gắng không nghĩ đến người ấy mà không được. Tôi không chắc anh có cảm thấy như thế về tôi không nhưng mỗi lần gặp nhau, tôi có linh cảm rằng anh ấy cũng thế. Những gì xảy ra giữa chúng tôi, không ai biết, hơn nữa người ấy chẳng phải ai xa lạ mà chính là một người bạn thân của chồng tôi. Tôi nghĩ rằng mình hoàn toàn có thể đến với người đàn ông ấy nếu tôi cho phép nó xảy ra nhưng tôi vẫn phân vân cảm thấy mình đang đứng giữa ngã ba đường, không biết số phận sẽ đưa đến đâu.

Qua bức thư đó chúng ta có thể hình dung ngoại tình bắt đầu như thế nào? Thông thường, trước hết có một sự bất mãn trong hôn nhân của ít nhất từ một phía, đó là khi ta khao khát điều gì nhưng không được người bạn đời đáp ứng. Với trường hợp này, nhu cầu của chị là được trò chuyện, đó là nhu cầu thông thường của hầu hết phụ nữ có chồng.

Người bạn thân nhất của chồng chị (tạm gọi anh ta là T) có thể cũng không có ý định “cưa” vợ bạn, khi anh ta thường xuyên trò chuyện với chị ấy. Nhưng đó chính là cái mà người phụ nữ ấy cần và thế là mỗi lần trò chuyện thân mật với vợ của bạn, anh ta không ngờ đã đặt thêm vào tài khoản của mình những đơn vị tình yêu. Có thể lúc đầu chị thích trò chuyện với T chứ cũng không có ý định ngoại tình với anh ta. Nhưng điều mà anh ta khuấy động trong trái tim chị khiến chị ngạc nhiên nhận ra là mình đang cần chính cái đó. Chị biết rằng như thế là mạo hiểm với cuộc hôn nhân của mình nhưng chị lại cảm thấy không thể nào khác được, anh ta đã trở thành đối tượng của một tình yêu mới. Phải chăng trong người phụ nữ ấy, lý trí đã bị khuất phục trước tình cảm?

Nên nhớ rằng, mỗi chúng ta ai cũng có nhu cầu cảm xúc và bất cứ người nào đáp ứng điều đó dù là vô tình, họ cứ thêm vào ngân hàng của ta từng đơn vị tình yêu, tài khoản của họ cứ lớn dần lên đến một ngưỡng nào đó sẽ khiến trái tim ta loạn nhịp, ta sẽ không thể không muốn gặp gỡ họ và nếu vượt lên trên cái ngưỡng đó sẽ thành tình yêu. Muốn tiếp cận một cách khoa học với sự hình thành của tình yêu ngoài hôn nhân, không có cách nào khác hơn là phải nhìn thẳng vào nó để hiểu sự thật. Bởi vì con người không thể dùng lý trí “quyết định” yêu ai hay ghét ai mà trong thực tế, tất cả những tình cảm này đều do trái tim tự điều chỉnh.

Có lẽ do từ lâu, khái niệm ngoại tình thường được hiểu đơn giản là có quan hệ tình dục với ai đó ngoài hôn nhân nên nói đến ngoại tình là người ta nghĩ ngay đến sự phản bội về thể xác. Và dĩ nhiên khi đi tìm nguyên nhân của sự không chung thuỷ người ta cũng nghĩ đến trước nhất là sự thiếu thốn về nhu cầu tình dục nên phải đi kiếm thêm ở bên ngoài để bù vào. Có chị vợ biết chính xác chồng đang ở trong “nhà nghỉ” với tình nhân, chị xồng xộc xông vào bắt quả tang nhưng kẻ tình địch đã nhanh chân lẻn ra cửa sau chuồn mất, chỉ còn anh chồng chưa kịp thanh toán tiền với nhà hàng nên bị vợ túm được. Mỗi sáng anh giúp vợ dọn hàng, xong việc được vợ chi 50 nghìn để ăn sáng, uống bia. Vì thế chị yên chí rằng chồng không thiếu thốn cái gì cả từ nhu cầu tình dục mà chị luôn sẵn sàng đáp ứng đến những nhu cầu vật chất khác. Vì thế chuyện anh ngoại tình là điều chị không thể hiểu nổi.
Tóm lại để chống ngoại tình, mỗi người vợ hay chồng phải hiểu được nhu cầu cảm xúc của người bạn đời là gì? Nếu mỗi lần ta đáp ứng điều đó là thêm một đơn vị vào ngân hàng tình yêu. Ta không đáp ứng đúng điều đó, để cho người bạn đời thất vọng là rút đi một đơn vị. Điều nguy hiểm là nếu trong thời gian đó một kẻ thứ ba có thể bắt đầu cũng vô tình cứ thêm vào từng đơn vị tình yêu thì tài khoản của hắn cứ lớn dần lên đến cái ngưỡng mà bước qua đó là ngoại tình.

Theo Chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa/Afamily
avatar
bamiennui
Cấp 3
Cấp 3

Tổng số bài gửi : 50
Join date : 08/10/2009

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Về Đầu Trang

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết